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钱是我的小呀小苹果，怎么贷款都不嫌多
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问君能有几多愁，恰似没钱愁心头
?不是富二代??也可以??谈感情也是要钱的
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偶尔，无言是这个寰球上最佳的解释
我领会，这个寰球上，纵然是最孤独的边际，也确定有一缕阳光，和缓谁人宁静的精神
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不用刻意挨着谁的瓷碗
那天，我告诉某个人，我喜欢我小时候最大的愿望就是能够和朋友一起玩
在两棵树之间绑一根粗绳子可能是最容易的摆动；泥泞的手的灵活动作，眨眼间，它是一种活泼的动物，或者是用来打弹弓的坚硬的黏土球；在寒冷的冬季，在深深而下坡的道路上洒水，简直是溜冰场
那个时代，贫穷和落后的玩具成为我最大的奢侈品
10、听弦断，断那三千痴缠
坠花湮，湮没一朝风涟
花若怜，落在谁的指尖
“婚礼将畅游乔家大院，还有佛教圣地五台山、世界文化遗产云冈石窟、中国最早的皇家园林晋祠以及山西醋文化园、世界文化遗产平遥古城等
仪式邀请了知名主持人，据说还有知名乐队现场奏乐，不知道已经成为2008‘婚礼代言人’的百慕三石会不会到现场演唱他的那首《2008我们结婚吧》
长白山，我领会，它有天池，有白雪，有汤泉，也有张起灵
十年之约，一旦闭幕，多数的声响反响：等你回顾，长白山见
待到春花灿烂，与你共赴此约，我默念着张起灵的名字，回顾起《盗版》里的工作，我行走在雪山角下的小道，我看着遥远悲惨的兔子
我停下了，这边，究竟不是长白山；这边，究竟没有张起灵……
又开始了周而复始的日子
有点儿烦，也有点儿不安的渴盼
从离婚后的第二年开始进电脑聊天室，为的是消磨一份无奈的寂寞，也为了让自己的精神有所寄托
从不相信什么网恋
所以和我聊过的朋友都如风中的叶子，飘来又飘去
从没有认真地记住谁，也没有被谁真正地记住过
只是偶尔在网易的“35－40岁”聊天房间找个人说些言不由衷的话，然后再在书中打发那一个个漫漫长夜
很重感情、视婚姻为生命的我，最终被感情所伤害
我知道我走离婚这步路是不得已的
但我清楚地知道我一开始就选错了人，他从来没有真正用心来爱过我，所以他会一个又一个地换情人，只当我这个不怎么和外界打交道的人是永远不可能知道他的所作所为的
可我还是知道了
我不敢相信刚刚知道他和别的女人有染时我怎么会那么平静
我以为我会发疯
可是我没有
我哭了两个晚上
哭过后我平静地问他还想不想和我过下去，想过，就别再伤害我，不想过，那就离婚，女儿归我
他痛哭流涕地求我原谅，告诉我他错了，让我给他一次机会
收拾起所有的伤痛，我答应了他的请求
可是让我想不到的是他没过一个月又和另一个女人好上了，那个女人是个酒廊小姐
为了维护我那点儿可怜的自尊，我没敢张扬
我想用我的善良和宽容打动他，让他走远了的脚步能手走回来
可他却压根儿也没考虑我的感受，他将我的宽容当成了无能和软弱，他在他认为的幸福的路上越走越远
就这样貌合神离地过了两年名义夫妻的日子，最终散了
女儿归我
想想这九年的婚姻，我真的很伤心
这就是我曾经以为的美好婚姻
它是那么地不堪一击
我不敢再想婚姻了
它是我心中永远的痛
可是与生俱来的性格让我总在渴望一份真情
我不是个游戏感情的女人，我想要一份真正的感情，我只想要个真正懂我疼我爱我的男人，这个愿望难道很奢侈吗？我付出了一个女人所有的爱和心血，可他还是走了
为了让自己的心里好过一些，我只能祝福他一路走好
可我呢？从此伴我的难道就是一个个孤独的夜？ 我在书中找一份安慰
我让书使我的夜不那么长
偶尔也上会儿网，找个陌生朋友聊会儿天
日子就这样不好也不坏地过下来了
又是一个星期六
我洗完了衣服，打开了电脑
信箱里果然有一封未打开的信
“琳，我不知道该叫你什么，还是叫这个吧
行吗？这个字好像代表美好的玉
我也不知道你是不是一块美玉，但是在聊天室遇上你，却是因为你的名字
从你的两个网名看，你是个有点儿才气的女子
所以我会想到李清照
我不知道你有什么样的生活，可是从你凌晨2点上网的情形看，你一定是一个人生活，对吗（哈，我爱人从不让我那么晚上网，那天是她不在，所以我就自由了一次：））？那么你的他呢？那天是去加班了，还是出差了？ 在那么多人中能相遇是一种缘
我不知道我们之间会有什么样的缘，但是我确信这份缘是透明的
我是个快乐的人，我从不因生活的阳光或是风雨而使自己不快乐
生命之于我们是那么地宝贵，来这个世界上一次多么不容易呵
所以我总能很好地调节自己的心态，让它处于平和状态
我很爱我的爱人和孩子
她们是我生活中很重要的一部分
女儿很可爱，她的歌声让我觉得洛着是多么地美好！ 琳，不管你是快乐的还是忧郁的，我只想对你说，别太晚睡，这样真的不利于你的健康
快乐时，让快乐的每一个音符伴你入梦，忧郁时，多想想快乐的日子，将不快赶走
别对自己太苛责
生活本不易，在不开心时要学会自己给自己唱首歌
要学会爱自己才能更好地爱你身边的每一个人
我不知道你有多大，但我想当然地认为你是个妹妹
是吧？我今年38岁了
我的生活其实曾经也很苦
但是我没沮丧，明白吗？阳光洒在每个人的头顶
如果你觉得冷，那是你走在了一个阴影里，也许是无意，也许是有意，你躲着阳光
不论遇上了什么事（不知道为什么，我有一种感觉，就是你遇上了让你烦心的事
），相信一句话：没有过不去的坎
多想想你曾经快乐过的日子
多想想你的亲人
你依然是父母最爱的女儿，女儿（儿子）最爱的妈妈：） 好了，希望你快乐
你的朋友
” 没读完他的信，我早已泪流满面了
一种久违了的暖暖的感觉包围了我，让我觉得人间真的很美好
我不知道该如何回他信，只是傻傻地想：他到底是一个什么样的人？他在哪儿？他是做什么的？他为什么会对我说这些鼓励的话？ 带着这些疑问，我给他写了一封简短的回信，在回信中我说了感谢他的话，当然，也问了他在哪儿，做什么工作等也许不该问的问题
从此我的生活中多了一项内容，那就是等他的回信
五天后的一个晚上，我打开了邮件箱，他的回信两小时前被发到了我的邮箱中
他没说他在哪儿，只是说他是个文字工作者，天天和文字打交道
他还告诉我他有一个温暖的家，有温柔的妻子和可爱的女儿
她们是他的重要部分
他深爱她们
不知道为什么，我有一种淡淡的被伤害的感觉
一种失落立刻涌上心头
我不知道自己是怎么了
逃也似地离开了电脑，抱起一本昨天才从书店新买的书：《上午的咖啡下午的茶》
看书看到了很晚
以后几天都不打开电脑
像是在躲什么，可内心又明明在渴望什么
到底是什么呢？ 他为什么要对我说那些鼓励的话？他为什么又要告诉我他有个温暖的家？怕我喜欢上他吗？ 对，我是喜欢上他了
有点儿不可思议
我突然明白了自己这几天的情绪为什么如此低落
何以会有这样的感觉？我和他才认识几天呵
我没和他聊多少呵
真的很可怕
难道一个三十多岁的女人，会如一个小女孩儿一样会对他有“一见钟情”的错觉？ 不由自主地还是进入了我的邮箱
他的两封信又静静地躺在那儿了
他问我怎么了
他告诉我他有点儿没来由地很牵挂我
那个不相信恋的信念就在这一刻像沙滩上的城堡，轻易地轰然倒塌了
我很快地回信给他，告诉他我也一样地牵挂着他
并和他约好了星期六晚上十点在聊天室见
三天后的星期六
我好不容易等到了那一刻，可是他没来
我一直等到了十二点
总以为自己不寂寞的，可是那一天却饱尝了寂寞的滋味
他终于还是躲开了
29、成功者，做别人不愿意做的事情，别人不敢做的事情，做不到的事情
你是要挣扎的，你喊叫出声，那声音里面全是惊恐——你24岁以来肯定没有这样喊叫过
你的声音像是一些涂了毒药的箭矢，它们飞穿而来，穿过了财务室厚厚的墙壁，却穿不透厚厚的防盗门；传到了两年之后的我这里，而没有传到每个人的心里
那时候，他把刀子从你身体里抽出来，像是从棉花中抽出一根木棍
他再次抡起了刀子，你身体的鲜血还在上面，一滴一滴，打在地板革上
你没有来得及看到，刀子又落在了你的脖颈上，一次一次，他的手法完全不像在杀死一个女孩子，而是在杀死一头哼哼唧唧的猪猡
他的眼睛里堆满了杀戮，他连贯的动作让你看到了这个世界最后的影像
你倒下了，在自己的办公桌前，100斤的肉体具备了千斤的重量
隔着时空，我听见那一声轰鸣，它就像闪电，它让我突然间想到了人世间众多的悲哀和磨难
你活着的时候，你爱上一个人，那个人在遥远的兰州
我不知道你们相爱的缘由和过程，也不知道你们相爱的感觉和气味
后来，讲课的人说：你的膜陈旧性破裂
那说明你真的爱过了
从你的日记中知道，你是一个传统的女孩子，你和他在一起的时候总是很美，甚至可以看到天堂，看见大雪的昆仑和南方的荔枝花儿
你还说，你们的时候总是可以闻到花香，沉静的夜晚总是有一些星光，就连近处的车鸣、走廊上的高跟鞋声，也是那么动听
你向前爬动，你想活着，尽管你已经叫不出声音
你的头颅向着后背掉落
长长的黑发散开，丝绸一样下垂
你的鲜血汹涌起来，在地板上，像是平地生出的泉水，红色的，从你的脖颈和左胸，它们肆意地流淌，好像是一群释放的囚犯，它们显然背叛了你，在地板上好像找到了放纵的快感
那个叫做李勇的人丝毫没有慌乱，他从你的腰带上找到了保险柜的钥匙，沾满鲜血的手指竟然没有颤抖，他打开保险柜，把你下午从银行取回的30000块钱塞进一个破旧的军用挎包
他好像心满意足，转身看了看倒在地上，头颅歪垂的你，他没有发出一声叹息
我没有想到的是，他还用你的衣衫擦了擦粘在手上的鲜血
然后转身出门，把重重的防盗门紧紧合上
那时候，整个楼宇都好像睡着了，他们和她们，就连常常被赞美的灯光，也是一副冷漠的表情
他走到洗手间，再一次洗手，你的鲜血被清水冲开，从他的手掌剥离，颜色依旧，红得令白色的瓷缸黯然失色
他显然没有将停留在瓷缸边缘的你的鲜血清洗掉，他匆匆走了，从楼宇的大门，像个绅士
他沿着来路，翻墙走了
你就在那里趴着
温热的鲜血早已停止了流动，你的身体干枯了，溢出的鲜血慢慢变黑，冷却，最后形成黑色的雪块，粘结在地板革上
夜晚真的来了，窗外的灯光照不到你的身体和鲜血
甚至连这个房间的白色墙壁都没有一丝反光
这时候，你的同事睡了，或者还没有回来
谁也没有在意你，就连那个知道你接电话下楼再也没有回来的宋丹丹，竟然也没有一点牵挂
你想她该到你房间看看你在不在的？这一点，同事之间应当做到的
午夜的时候，风开始凉了，在玻璃上，你或许听见了它们在外面的奔走和喊叫；你也听见了那些在街上来回奔驰的车辆，来来去去，交互走远
你一定感觉到，这世界是如此的清静，有人又好像没人，没人却又如此喧嚣
灵魂离开的那是瞬间，你一定很疼
你一直睁着的眼睛好像在说：我还没有做好准备，就离开了这个世界
你喜欢的吊兰还没有开花，你心爱的人三个月没在一起了
你从来没感觉到自己的生命竟然如此的干脆和决绝，在最后的那一刻，所有的亲近和温暖，伤痛和悲哀，都是那么叫你留恋
你一定想到了你生活的一些场景，一幕一幕，闪电一样在记忆中展开，然后消失
我不知道你脑海的最后一副影像究竟是什么
但我可以肯定，它是你最可珍贵、热爱和要求的
它留在了你生命的末梢，在两个世界的交叉地带，它生动、真切、永恒不灭
李勇出门的时候，你一定盯着他的，你的眼睛里满是哀怨，你不想自己的生命被这样一个男人带走
而这是多么残酷的事实——你不会想到
我和他们也不会
利用翻墙走了，胶鞋上你的鲜血还被摩擦在白色的墙壁上
他回到住处，没有洗手，就开始点数钞票了，然后用旧报纸卷了，藏在屋顶上，用砖头掩住
换了鞋子，在深夜跑出来，站在无人的河堤上，抛到对面杂草蓬勃的杨树林里
那一夜，他叫来了妓女，把崭新的钞票甩得很响——他在黑夜的心理和动作，让我感到了害怕
一个刚刚杀了人的男人，他竟然还可以这样做？而如果换成我，我会不会这样去做？ 我不知道
我不知道这个男人杀人为什么像杀猪一样果干和坚决，就像我不知道你临死之前究竟是怎样的一副心情一样——我真的不知道
但我又十分想知道——一个人死亡的时候，他（她）内心对这个世界究竟是怎样的一个印象？一个人杀人的时候，他有没有想到自己被他人杀戮的痛楚？——幻灯片继续翻转，彩色的图片在屏幕上闪现，一连串的血腥，对我的视觉和内心构成了强大的灾难
后来我知道，李勇伏法了，并且被处极刑
我没有想到：在破获和抓到李勇中起到关键作用的竟然那个妓女——20岁的东北女孩
我突然感觉到这个世界的离奇——它时刻都在嘲笑和捉弄
幻灯片再回到你的尸体——雪白、匀称、丰腴、赤裸的肉体，不肯闭上的眼睛，紫色的嘴唇、摊落的胸脯、脂肪的小腹、黑色掩盖的私处，整齐的脚趾——显露无遗
我突然觉得，教师为什么要说出她的膜问题呢？这和案件本身到底存在着怎样的关系？我觉得他不应当说出的，只有他和法医知道还不可以吗？ 幻灯片关闭的时候，偌大的课堂没有声音，我听见一个女同事哽咽的鼻音从背后传来
我没有回头看她，我原先流在脸颊的眼泪已经干了，我感觉到它结痂的痕迹抓紧了我的皮肤
女同事的哭再次引发了我的悲伤，眼泪流下来，在先前的痕迹上——它们温热、快速、凌厉——刀子再次回旋过来，它在切割；又像是一只凶狠的手掌，在凶猛撕扯
那个中午，我没去吃饭，在宿舍，在床上，你一直就在，你冷冷地看着我
晚上
我从梦中惊醒，在同室者的呼吸和呼噜声中，我翻来覆去，辗转失眠，直到凌晨，阳光惺忪，尘埃再起，露珠落地
不过，我的恋情究竟输给了隔绝
我从来觉得，江南的雨是和缓的，哪怕是暴风骤雨
一到春天，这雨就发端淅滴答沥地下，多是像牛毛般的小雨，密密的，不知不觉，缠绸缪绵
温荃：在班级里传播爱心的孤儿 “父母一个个走了，让我知道生命是那么地脆弱，所以我更加用心珍爱身边每一个人
” 在十七中学的心理咨询中心，个头不高的温荃，给我一种干练而坚强的感觉
她话语不多却显得热情洋溢，但当讲到自己的故事时，这坚强的女孩子，泪花涟涟
温荃9岁时母亲因癌症去世，11岁时父亲因气管炎去世，她便和姐姐靠救济金相依为命
“当我和姐姐面对面一起吃饭时，吃着吃着谁也不说话，只是一个劲的流泪，谁也没有能力去安慰对方
” 温荃是个自尊心很强的女孩子，即使在父母双亡之后，在班级组织春游等需要交钱的活动时，作为班长的她也从不接受老师和同学们的建议而“免交”，而是省一周的饭钱把钱交上
“有时候，我饿的难受时候，就到没人的地方偷偷地哭
”幸运的是，温荃也遇到一位好班主任：康亚云
这位刚从师范院校毕业也带着“孩子气”的班主任告诉我：“当时这孩子很倔，我在背地里把钱退还她她不要，我只好和她说‘我们就每人摊一半好了’，她这才收下一半钱
后来我好说歹说多次她才不再交钱了
” “后来在康老师的开导下，我也能渐渐接受一些‘特权’和别人的帮助了
”温荃的眼泪静静地流着，“父母一个一个地走了，让我知道生命真的是那么脆弱，所以我更加用心珍爱身边每一个人
”苦难的家庭，使温荃特别善解人意，每天她都第一个来到教室为同学打开门；同学们碰到问题时都愿意向她求助，“作为班长，她工作能力特别强，而且从来没有一点架子”她的同学们这样评价；在班级活动中，无论清扫卫生还是其他活动，她都会精心安排，让每个同学都井井有条，得到师生的一致好评
当有同学生病时，她还会主动送去一杯水一片药，比同龄孩子更富有爱心
“我把班级交给她管理，一点也不用我操心”康老师这样评价
没认识夏雨那几周我擦着上课时间进去，总能在第30，40排找到一个满意的座
因为我的视力，我也并不抱怨；因为我的势力，我也从不挑剔－－我总还沉溺在那个清华的梦中不愿醒来
有了夏雨后，我开始判若两人：准备也早早去占个座，逞个威风凛凛
他们结婚的时候，云没有穿婚纱、没有带戒指，婚礼不热闹、不隆重，给云娘家的礼金也是少得可怜
最让人心酸的，是连房子都没有—新房是租的
